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¿Para que buscamos pareja?
La decadencia del modelo de la relación de pareja del patriarcado:
Definición de pareja amoroso-erótica como manejo de la incertidumbre
Psic. Nilda Chiaraviglio Gamba, Psicoterapia individual y de pareja
en el Distrito Federal, DF. (Ciudad de México)
Nuestra conducta es el resultado de la orden que emite nuestro cerebro cuando se halla expuesto a cualquier tipo de estímulo, es decir, ese “algo” que sucede allí “afuera” (la “realidad”) y que es captado por nuestros sentidos, o “adentro” (un pensamiento o imagen que ideamos). Esa conducta responde a la interpretación que construimos a partir de nuestro “software” (procesador de información) o historia de vida y que constituye un “filtro” formado a partir de las experiencias interpersonales y contextuales que vamos viviendo y es a través del cual se condiciona y se determina nuestro sentir y nuestro actuar. Por lo tanto, nuestra historia de vida está inmersa en el paradigma de la época y la cultura en donde nos tocó nacer y vivir, y eso a lo que le llamamos “nuestra manera de pensar” en realidad está construida por todas las reglas, creencias, usos y costumbres del contexto donde actuamos, y que le hemos “comprado” quien sabe a quién, y además sin tener idea de para qué le servían a ese “alguien”.
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Hoy en día, gracias al uso del internet y de la expansión del comercio y la atomización del capital de Inversión, nuestro contexto se puede encontrar bastante “globalizado”, es decir, las culturas (ética-estética-lógica) de oriente y occidente, norte y sur, se mezclan, se sincretizan, se expanden, generando unas mezclas con extraños equilibrios muy dinámicos, de pronto nos levantamos por la mañana y “meditamos” al estilo Zen después de una sesión de media hora de Yoga, desayunamos comunicándonos por Skype con un amigo que está en París, comemos con nuestros socios en un restaurante Chino, y cenamos con nuestra pareja comida Italiana mirando una película producida en la India con unos piyamas de seda de Japón producido en Indonesia. ¡¡¡Y esto nos parece “natural”!!!, jamás se había visto algo así y sin embargo nos seguimos preguntando porqué el modelo de relación de pareja amorosa-erótica de Romeo y Julieta nos funciona mal o raro.
Mirando en retrospectiva se pueden tener varias ideas muy sugerentes para la etapa de la evolución que estamos viviendo:
• Evolucionamos a partir de la necesidad de explicar los misterios de la vida y de resolver los sufrimientos que causa la ignorancia.
• Todo paradigma contiene la semilla de su propia destrucción. Lejos de ser esquemas rígidos, permanecen en constante movimiento interactivo de retroalimentación.
• La dificultad para el cambio de los paradigmas se basa, entre otras cosas, en que el sistema de creencias es inadecuado para percibir la realidad que se evidencia.
• El miedo a perder lo que se tiene, a pesar de que ya sea poco funcional para la vida, genera barreras poderosas para permitir el cambio.
• La separación de las partes y de los individuos, sólo es un recurso metodológico de análisis, pero en realidad es inexistente, somos una red de correlaciones múltiples indivisibles.
• Es el Todo lo que determina el comportamiento de las Partes. Es el paradigma que portamos en nuestros cerebros lo que determina la conducta.
• La naturaleza es esencialmente dinámica en términos de movimiento, interacción y transformación. La verdad absoluta es inexistente.
• La demostración de la estructura de cuatro dimensiones – espacio-tiempo – nos enfrenta a las limitaciones que tenemos que superar en términos del lenguaje como de las representaciones tridimensionales.
• El mundo depende de la manera en que lo observamos y que lo narramos.
• Los nuevos paradigmas los generan las personas que se encuentran en el margen, que se atreven a pensar con reglas diferentes.
• La conciencia humana está en el centro de cualquier estudio.
Pienso que estamos siendo propulsados por un proceso de muerte cultural, que es al mismo tiempo el proceso de incubación de un nuevo paradigma, “la revolución silenciosa de la contracultura”. Esta muerte y resurrección cultural la causa la explosión de todos los vacíos que se generan en los sectores de la sociedad que no cambian sus paradigmas al ritmo del dinamismo predominante y el “anhelo existencial”, la “búsqueda” por antonomasia. Es interesante descubrir que una parte importante de nuestra cultura actual sigue razonando en términos del paradigma del siglo XVI y XVII, por ejemplo, (la lista está en el desorden de una reflexión abierta):
• El amor todavía se concibe en términos de vínculo entre entes separados,
• La fantasía de la “seguridad” todavía se obtiene del sentimiento de posesión de objetos y personas,
• El ejercicio del poder se realiza en términos de jerarquías separadas,
• La ilusión del “control” se ejecuta como forma de dominio sobre otros o sobre esa “parte” de uno mismo,
• La fidelidad en pareja se vive como una conducta física separada de la mente,
• Se percibe lo femenino separado de lo masculino dentro de uno mismo y como problema de género,
• Se construye la abundancia económica como resultado de la destrucción de la naturaleza, separada del ser humano,
• El punto de vista personal se expone como verdad absoluta de la razón,
• La percepción de Dios es como la de un ser separado de nosotros que está jerárquicamente por encima de todos, repartiendo castigos y premios,
• Se defienden las jerarquías de la mentalidad industrial a través de las armas, las guerras y la destrucción de la naturaleza,
Pareciera que el concebirnos “separados” nos dio la oportunidad de tomar conciencia de la importancia de las relaciones interpersonales y a su vez nos puso frente a la perversidad de creernos que en realidad somos entes individuales luchando por una identidad desprovista de las correlaciones múltiples de todas las interrelaciones interpersonales y contextuales. Perdimos de vista que somos, pertenecemos y construimos el todo de manera dialéctica, dinámica y continua. Demostramos la incapacidad en establecer relaciones humanas nutritivas convirtiendo la capacidad de amar (como verbo cuadridimensional dinámico y auto expansivo: tiempo-espacio, atención, conducta y devoción) en una “cosa” (¿digamos?: un queso) que cuando se reparte se extingue o se disminuye y por lo tanto hay que pelear por un pedazo del amor de alguien y luego poseerlo y controlarlo. Tal vez es importante tener siempre presente de que el amor ni es un queso ni se compra en ningún lugar, sino que es una decisión que tomamos acerca de cómo expandir esa capacidad de amar -con la cual nacemos, pues el amor es un verbo, un “hacer” lo que decidamos- a través de conductas que construyan nuestro bienestar y calidad de vida y que elijamos con quienes lo vamos a compartir.
Creo que estamos frente a un cambio de paradigma que implicará una re-educación del ser humano como parte integral del todo. Esta transformación nos obliga a revisar el concepto de pareja desde distintos puntos de vista. Podríamos pensar que hay muchas y muy variadas definiciones de “pareja” porque es un término que está cargado de significados culturales y además está compuesto de un número grande de variables.
Sabemos que será la aceptación de los vínculos ambivalentes (se desarrollará posteriormente) lo que le permitirá madurar al individuo. Así aceptará en él mismo aspectos insatisfactorios y también en el otro. Así podremos entender que no existe algo que se pueda pensar como “la pareja”, lo que llamamos “pareja” es una relación específica entre dos personas. Estas relaciones han sido y son muy diferentes dependiendo de la época histórica, la geografía, las religiones, las culturas y siempre obedece a la necesidad de intercambio social del ser humano.
Nuevamente crecer, madurar, implica un mayor grado de consciencia del tiempo y por lo tanto del aumento de la angustia y de la ansiedad que nos produce “la brecha existencial”. Parecería que todo aquello que nos permite vivir “más vivos” y con menos conflictos con los demás implica a su vez aprender a manejar dosis de incertidumbre variable versus dosis de seguridad relativa. Y esto será una actividad diaria y dinámica en el sentido de que cada vez que nos sintamos a disgusto con algo de nuestra vida, tendremos que volver a reflexionar, a decidir acerca de ese equilibrio, usando el 100% de nuestro poder de elegir cómo queremos construir nuestra vida.
Tal vez es importante tener siempre presente de que el amor ni es un queso ni se compra en ningún lugar, sino que es una decisión que tomamos acerca de cómo expandir esa capacidad de amar -con la cual nacemos, pues el amor es un verbo, un “hacer” lo que decidamos- a través de conductas que construyan nuestro bienestar y calidad de vida y que elijamos con quienes lo vamos a compartir.
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