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| Como ser pareja y no morir en el intento, Tips para una mejor relación en pareja en el Distrito Federal, DF., Ciudad de México |
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Cómo ser pareja y no morir en el intento
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Existen en la relación algunas áreas que pueden ser punto de conflicto, estas son: • La relación con la familia cercana • Los intereses individuales , profesionales y de desarrollo personal, incluso los artísticos deportivos y de recreación • El dinero • La Sexualidad • La disposición del tiempo, entre trabajo, pareja, hijos, esparcimiento ... • Amistades Así como momentos también claves para la relación: • La barrera de los 7 años. • La llegada del primer hijo • Desempleo en alguno de los conyugues o en ambos • La marcha de los hijos del hogar • La jubilación Generalmente cuando nos enamoramos de otra persona vemos en ell@s cualidades increíbles, los convertimos en seres ideales, fantásticos, y digo los convertimos porque así es, la realidad es que al pasar el tiempo empezamos a ver que son seres humanos normales y entonces nos damos cuenta que tienen defectos y cometen errores, que hacen y dicen cosas que no nos gustan o es más, que no hacen lo que nosotros queremos……es aquí en donde empiezan muchos de los problemas, aunque yo diría que el conflicto empieza cuando al enamorarnos no vemos al otro tal cual es…. En esta etapa de enamoramiento ponemos y vemos en el otro lo que nos gusta o gustaría de nosotros mismos. El enamoramiento sin embargo es necesario ya que a partir de este se construye un vínculo muy fuerte que es el que lleva a que la pareja quiera comprometerse en una relación. A medida que la relación avanza empiezan muchas veces a surgir ciertos conflictos , derivados generalmente de una mala comunicación y/o de expectativas no cumplidas. Vamos por partes; una buena comunicación es básica para una buena y sana relación, y a que me refiero con buena comunicación? A expresar de manera asertiva , clara y directa lo que quiero o no quiero, lo que siento, a preguntar cuando no sé qué piensa o siente la otra persona en vez de suponer ya que al suponer lo hacemos desde nuestra propia vivencia……por ejemplo si vemos a la pareja de brazos cruzados podríamos suponer que está enojado quizás porque así lo hacemos nosotros cuando nos enojamos, en este caso lo mejor es preguntarle qué significa para él o ella estar de brazos cruzados y de esa manera le damos la oportunidad que diga cuál es su propio significado a esa acción y podríamos sorprendernos al darnos cuenta que quizás se cruza de brazos porque tiene frio, en cambio si nos quedamos con nuestra suposición al pensar que está enojad@, la respuesta inmediata sería de defensa al sentirnos herid@s frente a su enojo, lo que llevaría a un distanciamiento y /o discusión segura. De una mala comunicación nacen los malos entendidos, que simplemente son imágenes distorsionadas del otro que hacemos desde nuestra propia percepción. ¿Como evitar los malos entendidos? muy sencillo, no tratando de adivinar los pensamientos o sentimientos del otro, estar en pareja no nos convierte a nosotros ni al otro en videntes o adivinos. Cuando suponemos por el otro lo hacemos desde nuestra historia de vida, de nuestras creencias, por ejemplo si para nosotros un tono fuerte de voz representa rechazo, así lo vamos a vivir con la pareja y vamos a responder y a reaccionar de acuerdo a esa experiencia y lo más probable es que la intención de la otra persona no sea rechazarnos. Otra fuente de malos entendidos son los prejuicios que cargamos, pueden ser con nosotros o con la pareja, así es el caso de un una persona que creció en una familia en donde se usa el silencio como forma de castigo, cuando suceda una situación similar de silencio en la pareja lo va a interpretar como castigo, ya que así lo vivió en su familia, por ende el pensamiento inmediato va a ser “algo mal debo haber hecho” …..Y derivado de esto el pensamiento será “no me quieren y por eso me castigan” Otro error muy común al comunicarnos es utilizar las generalizaciones….Nunca me abrazas….siempre te enojas….cuando la realidad es que generalmente no sucede de esta manera, posiblemente haya veces en la persona si abrace y veces en las que no, al generalizar lo que hacemos es convertir una acción que sucede en un momento determinado en una totalidad y de esta manera no permitimos ver las acciones positivas que la pareja pudiera tener. Con el paso del tiempo puede pasar que cambie la visión, en alguno de los integrantes de la pareja, sobre la otra persona , y así lo que en un momento puede haber cautivado ahora es causa de rechazo, la espontaneidad puede convertirse en frivolidad, la seriedad en aburrimiento..etc, en sí la conducta de la otra persona no cambia lo que se modifica es la visión de uno de los conyugues y entonces la percepción sobre esa persona se vuelve negativa, y en la medida que pensemos al otro en negativo así lo vamos a sentir Un cambio de visión o de percepción modifica los sentimientos para bien o para mal. Las expectativas que nos forjamos de lo que el otro debe o tiene que ser, hacer y decir tienen que ver con el modelo de pareja que aprendimos, con creencias que vamos incorporando a lo largo de nuestras vidas, de cómo debe ser la pareja, como debe comportarse en determinadas situaciones, que debe decir y que no etc…cuando el otro ( por ser alguien diferente a nosotros) se le ocurre violar o no cumplir alguna de estas expectativas la pareja se siente traicionad@ y abandonada@ y la verdad es que nadie está obligado a cumplir las expectativas de nadie, ni a ser lo que la otra persona quiere que sea . Tips para una mejor relación:• No perder de vista los cinco valores pilares de una relación, el respeto, la comprensión, la confianza, la lealtad y la seguridad. • Afianzar el compañerismo • Consolidar el compromiso en la práctica, con hechos. • Cultivar el aspecto amoroso, las caricias, abrazos, palabras de amor, la ternura y la pasión • Buscar tiempo exclusivo para la pareja, y evitar en esos momentos hablar de trabajo, hijos o problemas de cualquier índole • Buscar un espacio para resolver los conflictos, tratando siempre de llegar a un acuerdo que sea satisfactorio para ambas partes, comprometiéndose ambos a respetar este mismo como adultos. • Divertirse juntos • Hacer alguna actividad que hacían cuando eran novios o al inicio de la relación • Destinar un día a la semana para desayunar, comer o cenar solos • Acostumbrase a remarcar lo positivo en la pareja, y expresarlo así como los actos que nos resulten agradables. • Evitar emitir juicios de valor sobre la otra persona • Aumentar la empatía y cada tanto ponernos en los zapatos del otro. • Hacer compromisos y/o pactos explícitos, que satisfagan las necesidades de ambos integrantes de la pareja, y revisarlos cada tanto para ver si es necesario modificarlos. • Crear un ambiente en donde ambos integrantes de la pareja se sientan con la libertad de expresar que les molesta en el entendido que el otro no está obligado a modificar su conducta si no lo quiere, cada quien es dueño de decidir en que cede haciéndose cargo de las consecuencias de esta decisión. • Recordar el amor que se tienen, ver fotos del casamiento, contar anécdotas del noviazgo, recordar que fue lo que los enamoró del otro…. Aceptar a otra persona tal y como es, es también aceptarme a mí mismo, y una de las demostraciones más significativas del amor. |
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